Одесса с ее более чем миллионным населением – четвертый по величине город Украины. В Одессе большое количество достопримечательностей, памятников истории и культуры, приветливые люди, и, конечно же, Черное море. Протяженность пляжей в городе около 20 км, площадь пляжей — 42,65 га, а длина берегозащитных сооружений — 13,5 км. Ежегодно шторма вымывают с пляжей около 5 % песка.
А еще, Одесса это украинская столица смеха. Самобытные одесские анекдоты, пропитанные иронией и оптимизмом, стали визитной карточкой южной Пальмиры.
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Встречаются двое.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
В Одессе есть место в области, где выращивают специальных раков и лягушек для Франции. Уже много лет. Такие села на воде, как Венеция. Только одеты хуже. Так вот, эти раки голубого цвета. Они – особенные! В продаже их нет.
На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:
– Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия»! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Официант:
— Что желаете?
— Я бы хотел сначала меню посмотреть.
— Меню не подаем, хотите читать — идите в библиотеку.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий.
— Что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!
Как говорила тетя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
Учительница:
— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
Одесса. Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен… На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довел до самоубийства!
— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты еще жив.
— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
— Когда мы ругаемся, я все равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…
Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать… Таки, во всем виноваты ноги!
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»
— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
